離不離，誰來決定？

2006.05.16　 中國時報
離不離，誰來決定？
吳娟瑜

她老公外遇又不顧家，我比她更生氣，我要她快刀斬亂麻趕快離婚，她照做了，不料，幾年後她開始埋怨我了……。

當年，她曾經主導了一位好友的婚姻關係，事過境遷的十年後，如今，她後悔極了。

「那時我太衝動了，把好友的事當自己的事處理，她老公外遇又不顧家，我比她更生氣，我要她快刀斬亂麻趕快離婚，結果，六神無主的她真的照我的話做，不料，約六、七年後，她開始埋怨我了。」

「那樣的老公既然不負責，她為什麼還要埋怨妳？」我好奇地問眼前這位看來明理冷靜的女士。

「她是看到前夫再婚後，一切幸福圓滿，反倒是她一直孤伶伶一個人，因而怪罪我。」

「顯然妳的好友還沒調適好，反倒是妳，請問妳學到了什麼？」我鼓勵神情落寞的女士積極思考。

「要關心，不要替她決定！」這句話，她可是說得斬釘截鐵、簡短有力，應該是來自生命底層徹底的覺悟。

善用「離婚模擬期」

一位婦女讀者問及：「老公外遇了，我很不甘心，是否分開會比較快樂？」

我除了建議她重新思考兩個重點，一.這個人生自己要的是什麼？二.這個老公還要不要？之外，不妨從「疑惑期」儘快走入「模擬期」，不論分居與否，模擬老公已經離去，自己帶著孩子正在獨立生活，這期間，若老公夜歸或接到曖昧電話，自己逐漸做到不動怒；看著老公回家，彷彿看到房客王先生、李先生回來，儘量做到冷靜相待，這樣才能看出自己是否已有了「可以離去」的條件。

簡單地說，在「離婚模擬期」階段，要做到如下五項功課：

1.心理分隔：逐漸情感不再依賴對方。

2.財務分隔：逐漸有個人的經濟能力。

3.時間分隔：逐漸適應不再同進同出。

4.空間分隔：逐漸不再分分秒秒追索對方的身影。

5.事件分隔：逐漸釐清對方犯錯，自己不應受到懲罰。

若能如此在「離婚模擬期」做好心理建設，那麼到了一段時間的成

長後，可以更臻於成熟獨立。這時，若要重整關係，可以是一條回歸之路；若要離去，也不至於擔心後悔。

可以說，從「疑惑期」到「決定期」之間，「模擬期」是一個非常關鍵，卻常被忽略的調適階段。

三種後悔類型

一對伴侶從當初展現愛意，到你情我儂，再到爭執不斷、關係破裂，這期間是累積一點一滴雙方的努力和省思。不斷修正心態的人，夫妻關係一定可有轉寰的空間；然而，輕言放棄的人，自然是在抉擇的過程易受到周邊親友的影響。

一般在處理離婚，事後卻反悔的人，通常有三個可能性：

1.外人主意型：由外人做了主要的決策，最多是父母兄姊。因為在脆弱時刻，這時家人護短，多少以主觀方式，要求長痛不如短痛，因而疏忽了當事人的心中感受。

2.對方主意型：執意離去的一方或許另有心上人，或許不想再如此委曲求全，因而堅持要求離婚；當事人可能心軟或賭氣而放棄，結果才發現離婚後的世界不如想像中的輕鬆自在。

3.自己主意型：可能受到外遇對象的催促，自己有了「離開或許對大家都好」的想法，因而在匆促中決定離婚；也可能受到「熟年離婚」潮流影響，決定另覓幸福空間；儘管當初是自己提議離去，等到真的分開，才發現在這個過程中處理得還不夠周到。

不後悔離婚者大有人在，因為實在不宜又何必勉強，有時透過法院判決離婚也是對策之一；然而對正在掙扎疑慮的人，究竟離不離婚，該由誰來做決定呢？

答案當然是：當事人。

周邊的親朋好友，包括被請教的諮商輔導顧問，都只能做到「聆聽」和「陪伴」，大家都不可以用「主觀的批判」和「情緒化的口氣」影響到當事人的決定。

若當事人一直仍在猶豫不決中，那麼，代表「離婚」的時機尚未成熟，仍需要一段時間請益和斟酌。